Voici ce que j'ai à partager suite à l'invitation de l'article “Déconstruire”.

J’ai joué avec des poupées Barbie. Bien sûr qu’elles représentaient un idéal de beauté...

Durant mes premières années, j’était trop maigre, paraît-il. Aussi ma grand-mère s’employait à bien me nourrir, me sur-nourrir car “si on tombe malade on a pas de réserves” et “il vaut mieux faire envie que pitié”. Je ne sais pas si c’est à cause de cela, mais très jeune j’ai développé des troubles alimentaires.

Mais on ne résiste pas à la volonté d’une grand-mère comme la mienne, et j’ai donc fini par manger beaucoup trop sans doute, et donc par devenir grassouillette, et en conséquent, la victime des quolibets de mes condisciples à l’école.

Entre leurs moqueries et la poupée Barbie, j’ai vraiment appris à détester mon corps, et encore plus lorsque ma mère m’a placée devant un miroir, de profil, pour me dire, grosso modo: “Regarde tu as du ventre. C’est en effet pas joli. Tu dois faire un effort, moins manger, et comme ça on ne se moquera plus de toi”

A la puberté, ma “graisse de pensionnat” ne m’ayant pas encore quitté, j’ai commencé à me couvrir de vêtements trop amples, souvent achetés au rayon homme des magasins de vêtement. Fallait cacher ce ventre... Fallait me cacher.

Sous des cheveux trop longs qui pendaient devant mon visage, ou sous des couches de maquillage pour que mon visage paraisse moins gros, moins laid.

Pourtant à y réfléchir j’étais loin d’être obèse, encore moins grosse...

J’enviais les stars à la télé, les mannequins filiformes et les filles de ma classe qui rentraient dans du 36. J’aurais voulu pouvoir porter leurs jolis vêtements au lieu de m’enterrer dans des chemises d’hommes et des looks masculins.

J’ai fini par devenir anorexique. Au moins si j’étais moche, je serais une moche mince. Je n’aurais plus à me soucier de cacher mon corps, je n’aurais plus honte du bourrelet de mon estomac.

En plus ça me mettait en confiance, ça me donnait un sentiment de supériorité devant la foule qui n’était même pas capable de contrôler ses envies de manger! Et ce sentiment est addictif.

Le souci c’est que, bien que l’aiguille de la balance était en chute libre, même si on aurait pu “jouer du piano sur mes côtes” quelques soient les privations, à chaque fois que je me regardais dans le miroir, je me voyais comme un Botero, un tas de graisse... je continuais à cacher mon corps.

J’ai réussi à maintenir un “train de vie”, parfois à la limite de l’anorexie, pour m’assurer que je reste mince, comme ça, mon mari ne va pas me quitter, mon patron ne va pas me virer, on ne se moquera pas de moi, bref, toutes les peurs que j’associais à mon aspect physique.

J’ai quand même appris à porter des vêtements plus colorés et plus moulants.

Puis encore, à la ménopause j’ai cherché et suivi des traitements, pris des tisanes et des gélules, pour ne pas grossir...

Après toute une vie à m’inquiéter de mon poids de façon obsessionnelle, je me laisse enfin un peu aller. Non, je suis pas grosse, je suis pas moche, je suis... comme je suis. Je ne rentre plus dans le 38, il me faut un 40 ? Un 42 ? Ce n’est pas un drame. Je ne me prive plus de manger comme avant et aussi, je dis merci pour ce que je mange.

Il en reste encore quand même quelque chose: par exemple, j’ai encore horreur de me regarder de profil pour voir que j’ai... du ventre...

Mais, en ce moment je me dis, si j’arrête de prendre ça au sérieux, si je n’y pense pas, les choses vont s’arranger d’elles-mêmes, j’aurai mon poids et ma forme idéale.

Il n’y a plus de balance à la maison.